Tengo frente a mi un papel en blanco, mis ideas se revuelven en mi cabeza. Hoy definitivamente no ha sido un gran día, empecé tomando una decisión que no solo me afectaba a mi, pero aunque yo la tengo muy clara aún no he podido compartirla.
Mi cabeza no hace más que pensar en ello, no se si tendré el suficiente aplomo para trasmitirla pero creo que es lo mejor, aunque se que me costará mucho, pero cuando las cosas dejan de tener sentido es mejor acabarlas, no crees??.
Esta claro que no estoy muy convencida por que mientras escribo esto noto que duele y eso es lo que me da miedo, no aprendo de mis errores me implico cuando se que no merece la pena implicarse. Odio sentirme un mar de dudas, esa sensación de que si y no, de si estaré haciendo lo correcto. Me encantaría evadirme, escaparme, correr hacia una dirección sin pararme, y que nada ni nadie me siguiera de lo que dejo atrás.
No hay trasplantes de cabeza?? quiero una que no piense que actué por instinto, que sea lo suficientemente impulsiva para tomar una decisión y para adelante como los de Alicante. Normalmente no hay dos sin tres, o es que el calor me esta trastocando...
Besos yo y mi rachita...
Pd. muchas gracias por vuestros animos y apoyo...os debo una...sois especiales.
¿ Por qué existen días donde todo lo ves tan negro que parece que te han abducido a una película en blanco negro? Nada te hace sonreir, todo lo ves cuesta arriba, y lo peor lloras por todo. Si he tenido unos días de esos, y creo que sigo en ello, pero bueno son rachas, complicadas pero de todo se sale no?. La verdad es que no hay un motivo aparente o igual si lo haya, yo y mi cabeza. Son mis miedos, mis inseguridades que en momentos puntuales me acechan y descomponen mi orden, mi tranquilidad.
Normalmente no les dejo que actúen durante mucho tiempo, pero cuando lo hacen un poso de angustia se apodera de mi. Lo peor, es que lloro por todo, normalmente sola cuando nadie me ve, dicen que llorar de vez en cuando no esta mal, pero en mi caso me angustia mas. Se que saldré de esta rachita, como de otras que he tenido, pero no me gusta verme así, por que me siento débil, pequeña y sola.
Besos
Adivina, adivinanza..quien soy?...vamos a dar unas pequeñas pistas....
Soy algo etéreo, no me podéis tocar, ni saborear, ni oír, vuestros sentidos no sirven de mucho para detectarme. Si algunos ya lo sabréis soy un sentimiento.
Cual? me llevo mal con la alegría, con la felicidad en cambio hago buenas migas con las ganas de llorar, con la angustia, si ya sé no debo ser demasiado querido, pero aún así todos y cada uno de vosotros me habéis sentido.
Pero sabéis estoy obligado a existir, mas bien a coexistir con los demás sentimientos, y os preguntareis porque?, pues es muy sencillo, os obligo a valorar mucho más los demás sentimientos positivos, a disfrutarlos en mayor medida y sobre todo a luchar para que yo no aparezca.
Y eso me gusta, que me compliquéis mi existencia, que tratéis con todas las medidas que tenéis en vuestras manos para luchar contra mi. Si ya se, en el fondo soy un tanto ñoño, eso o que soy un poco vaguete y no me gusta trabajar demasiado. Todos tenemos nuestro sino en este mundo, y en mi caso me ha tocado ser el malo. Y para terminar, solo quiero pediros que me deis una jubilación anticipada en vuestras vidas.
Besos
Era un día soleado, que tentaba a salir a la calle, y eso hizo. No sabía cuando había ocurrido, pero de un tiempo a esta parte la casa se le venía demasiado encima. Las paredes la oprimían, lo que provocaba en ella una sensación de ahogo que no podía soportar.
Se vistió, un pantalón de chandal, una camiseta y unas zapatillas cómodas con las que pasear.
Sonó el móvil, un numero desconocido, llevaba un tiempo recibiendo estas llamadas, al principio no les dio demasiada importancia, pero ahora la inquietaban. Dejo el móvil encima de la cama, y se propuso a salir por la puerta, antes de salir volvió a oír el teléfono y pensó pesao..
Bajo las escaleras deprisa, necesitaba el aire fresco para poder despejarse. Normalmente seguía un mismo camino, pero hoy le apetecía cambiar, ver otras cosas. Sus pies la guiaron, no era un camino del todo desconocido, pero había dejado de ir por allí hacia demasiado tiempo. Después de un rato andando, el tiempo cambio radicalmente, una especie de tormenta oscureció el día, un viento removió todo lo que estaba a su alrededor. Su pelo se arremolino en su cara, lo que hizo que se parara, en ese momento el sol volvió a brillar. Despejo su cara, se quedo pensativa...que raro...miro a su alrededor, se quedo mirando un portal, era su portal, de aquel que no había conseguido olvidar...
Se acerco, se sentó...y se acurrucó....
Besos
La vio así, acurrucada, la observo en la distancia. Su cara, su cuerpo, sus manos, su pelo le llevo a un tiempo pasado. Volvió a oír el golpe en la puerta, el silencio de nuevo surco su cuerpo, y el arrepentimiento repiqueteaba en su cabeza.
Normalmente te das cuenta cuando ya es demasiado tarde, cuando los hechos están consumados y no hay vuelta atrás..pensaba mientras la observaba.
Se acurrucó su lado, quería verla más de cerca. Notó su respiración y ese olor, tan cercano y lejano a la vez, volvieron a su cabeza imágenes pasadas. Sus besos, sus caricias, el deseo mutuo. Observandola notó que unas ojeras pronunciadas recubrían sus ojos, y entonces noto una debilidad poco característica en ella.
No pudo resistirse, quería volver a sentir el tacto de su piel, acercó sus dedos a su brazo y deslizó suavemente las yemas de sus dedos. Esa que había surcado con sus dedos y sus labios, sin dejar ni un sólo centímetro, notando su calor, su suavidad...como lo estaba sintiendo ahora.
Sintió como el cuerpo de ella, que hasta ese momento había permanecido sin inmutarse, experimentaba cierto movimiento, sus párpados comenzaron a moverse, hasta que dejaron ver sus ojos. La miró, le miró....y ese cuerpo que hasta hacia unos instantes parecía tan real se desvaneció en la noche.
Besos
Se colocó delante del espejo, miró su reflejo en él. Se quedó observandolo un buen rato, tratando de encontrar algo. Observó sus ojos, sus ojeras pronunciadas, el insomnio se había apoderado de ella. En ese momento una voz familiar, la suya, resonaba en su cabeza. " Demasiadas cosas, verdad?, "....
Era una mujer madura, cuya vida no había sido nada fácil, desde pequeña, podríamos decir desde su nacimiento, solo encontró cuestas arriba que tuvo que ir sorteando. Nació como todos nacemos sin quererlo, pero en su caso se lo pusieron si cabe aún mas difícil. Una época dura, donde ser hija de madre soltera era demasiado complicado y más si la que tenía que defenderte a capa y espada te lo pone más difícil. Pero aún así hubo gente que la arropó y la quiso por encima de muchas cosas. Y ella, se lo devuelve con creces.
La imagen del espejo se distorsionó se vio ahora de adolescente, se miraba con añoranza. Momentos donde le encontró a él, y con él seguiría, aunque como todo en su vida no fue un camino se rosas. Volvió a su imagen actual, pero a su lado había alguien, esa cara familiar que ahora no estaba y que era el causante de esas ojeras, de ese sueño perdido. Pensó cuando mejor iban las cosas...
Aún así nunca se ha desmoronado, al revés siempre ha luchado, se ha defendido con uñas y dientes y su amor lo ha trasmitido a todos lo que están a su alrededor. Su reflejo es la de una mujer fuerte, que siempre ha sabido lo que quiere y por más golpes que le de la vida sale adelante. Y es que tu eres así y es una suerte tenerte cerca.
Besos
Que cosas tiene esta vida, siempre andamos buscando un tu y yo...
Pueden ser de muchos tipos, dependiendo del momento en que te encuentres.Momentos fugaces, que te proporcionen el alivio que necesitas, esa sensación de sentirte deseada/o, pero sin llevar aparejado ningún tipo de responsabilidad.
Luego existen aquellas/os que buscan algo más, que será ese algo más?...
Si eso, eso que se define como algo que te llene, no un simple deseo...igual un amor o también llamado relación.
Bueno lo podemos llamar de muchas maneras..pero al final es un tu y yo...
Besos
Trato de pensar en ti sin remordimiento pero no puedo. Eres el culpable de muchas de las cosas que me pasan, de los miedos que me rondan, de no poder vivir mis sentimientos con plena libertad. Me enseñaste a sufrir, a sentirme mal conmigo misma.
Lo mismo te estoy dando mas importancia de la tienes, no fuiste mas que una mota en mi vida, pero la primera y más dolorosa.Tus palabras se me clavaron en mi cabeza, tu forma de actuar sigue en mi mente, mi miedo que se vuelva a repetir.
Intento buscar una forma de eliminar ese miedo pero no se como hacerlo, las marcas siguen ahí, y duelen.
Y digo yo? por que no pensamos las consecuencias cuando hacemos las cosas...aunque siendo sincera no es únicamente culpa tuya, también tengo que asumir mi responsabilidad, me equivoqué pensando que eras especial.
Besos
